FUN BY MILAD

MILAD نوشته است:

لغت نامه جلسات کارشناسی!

1. این بستگى دارد به...
یعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2. این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسى فهمیده شد.
یعنى: این موضوع را بطور تصادفى فهمیدم!

3. نحوه عمل سیستم بسیار جالب و دقیق است.
یعنى: سیستم کار مى کند و این براى ما تعجب انگیز است!

4. کاملا انجام شده
یعنى: تنها راجع به 10 درصد کار برنامه ریزى شده!

5. ما تصحیحاتى روى سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم.
یعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع کرده ایم!

6. پروژه به دلیل بعضى مشکلات دیده نشده، کمى از برنامه ریزى عقب است.
یعنى: تاکنون روى پروژه دیگرى کار مى کردیم!

7. ما پیش بینی مى کنیم...
یعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8. این موضوع مستند نشده...
یعنى: تاکنون کسى از اعضا تیم پروژه به این موضوع فکر نکرده است!

9. پروژه طورى طراحى شده که کاملا سیستم بدون نقص کار مى کند.
یعنى: هرگونه مشکلات بعدى ناشى از عملکرد غلط اپراتورها است!

10. تمام انتخاب اولیه به کنار گذاشته شد.
یعنى: تنها فردى که این موضوع را مى فهمید از تیم خارج شده است!

11. کل کوشش ما براى این است که مشترى راضى شود.
یعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبیم که هر چه که به مشترى بدهیم راضى مى شود!

12. تحویل پروژه براى فصل آخر سال آینده پیش بینى شده است.
یعنى: که تا آن زمان ما مى توانیم مقصر تاخیر در اجراى پروژه را کسى از میان تیم کارفرما پیدا کنیم!

13. روى چند انتخاب به طور هم زمان در حال کار هستیم.
یعنى: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه کنیم!

14. تا چند دقیقه دیگر به این موضوع مى رسیم.
یعنى: فراموشش کنید، الان به اندازه کافى مشکل داریم!

15. حالا ما آماده ایم صحبت هاى شما را بشنویم.
یعنى: شما هر چه مى خواهید صحبت کنید که البته تاثیرى در کارى که ما انجام خواهیم داد ندارد!

16. به علت اهمیت تئورى و عملى این موضوع...
یعنى: به علت علاقه من به این موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند.
یعنى: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتى که شما باید بعد از مطالعه به آن برسید، نبوده اند!
18. بقیه نتایج در گزارش بعدى ارائه مى شود.
یعنى: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!

19. ثابت شده که ...
یعنى: من فکر می کنم که ...!

20. این صحبت شما تا اندازه اى صحیح است.
یعنى: از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21. در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم کرد.
یعنى: از جزئیات کار اصلا اطلاع نداریم!

دمت گرم میلاد جون

ما پیش میکنیم ......

که از خنده دل و رودمون گره خورد....

Saghar نوشته است:

MILAD نوشته است:

لغت نامه جلسات کارشناسی!

1. این بستگى دارد به...
یعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2. این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسى فهمیده شد.
یعنى: این موضوع را بطور تصادفى فهمیدم!

3. نحوه عمل سیستم بسیار جالب و دقیق است.
یعنى: سیستم کار مى کند و این براى ما تعجب انگیز است!

4. کاملا انجام شده
یعنى: تنها راجع به 10 درصد کار برنامه ریزى شده!

5. ما تصحیحاتى روى سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم.
یعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع کرده ایم!

6. پروژه به دلیل بعضى مشکلات دیده نشده، کمى از برنامه ریزى عقب است.
یعنى: تاکنون روى پروژه دیگرى کار مى کردیم!

7. ما پیش بینی مى کنیم...
یعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8. این موضوع مستند نشده...
یعنى: تاکنون کسى از اعضا تیم پروژه به این موضوع فکر نکرده است!

9. پروژه طورى طراحى شده که کاملا سیستم بدون نقص کار مى کند.
یعنى: هرگونه مشکلات بعدى ناشى از عملکرد غلط اپراتورها است!

10. تمام انتخاب اولیه به کنار گذاشته شد.
یعنى: تنها فردى که این موضوع را مى فهمید از تیم خارج شده است!

11. کل کوشش ما براى این است که مشترى راضى شود.
یعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبیم که هر چه که به مشترى بدهیم راضى مى شود!

12. تحویل پروژه براى فصل آخر سال آینده پیش بینى شده است.
یعنى: که تا آن زمان ما مى توانیم مقصر تاخیر در اجراى پروژه را کسى از میان تیم کارفرما پیدا کنیم!

13. روى چند انتخاب به طور هم زمان در حال کار هستیم.
یعنى: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه کنیم!

14. تا چند دقیقه دیگر به این موضوع مى رسیم.
یعنى: فراموشش کنید، الان به اندازه کافى مشکل داریم!

15. حالا ما آماده ایم صحبت هاى شما را بشنویم.
یعنى: شما هر چه مى خواهید صحبت کنید که البته تاثیرى در کارى که ما انجام خواهیم داد ندارد!

16. به علت اهمیت تئورى و عملى این موضوع...
یعنى: به علت علاقه من به این موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند.
یعنى: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتى که شما باید بعد از مطالعه به آن برسید، نبوده اند!
18. بقیه نتایج در گزارش بعدى ارائه مى شود.
یعنى: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!

19. ثابت شده که ...
یعنى: من فکر می کنم که ...!

20. این صحبت شما تا اندازه اى صحیح است.
یعنى: از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21. در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم کرد.
یعنى: از جزئیات کار اصلا اطلاع نداریم!

دمت گرم میلاد جون

خواهش می کنم ....

yasamiin نوشته است:

ما پیش میکنیم ......

که از خنده دل و رودمون گره خورد....

دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم 1 تا ترم 8

ویژگی های کلی : این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد . از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERRORمیدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون پا نمی دهند . فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند . طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد . به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند .تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند . سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند . وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند ! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشود ولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد ... سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند . کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود . نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند . به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدا میکنند . همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد ! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!


ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید ! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند ! همیشه در دانشگاه از قسمتهای ''پر پسر'' عبور میکنند . شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه ! (نکته : اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه .2 -شما خوشتیپید !.3 – یال امخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه ! هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدنهای مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن ! در جواب سلام شما میگویند : سلام . چطوری؟ خوبی؟



ترم 5 – یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود ! اصلاً سرکلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند ! چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! = آخر بی جنبگی ) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه می باشد . از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است ! ( اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند ! یک میز اختصاصی برای خودشان و BFشان در تریا دانشکده رزرو است ! تابلو میشوند . کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند . سند کمیته انضباطی را به نامشان می کنند ! در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند : اوا سلام ببخشید حواسم نبود( طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)



ترم 6 – خیلی تابلو می شوند!عاشق می شوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!


ترم 7 –به طرز وحشتناکی تابلو می شوند! در عشق شکست می خورند!مشروط می شوند!


ترم 8 – دوباره آدم می شوند . دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را می گیرند(من لذت می برم میبینم این جوونارو.......!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ التحصیل می شوند . در به در دنبال شوهر می گردند . به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند.

بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند .

میلاد جان اینا رو که نوشتی قبلش اشهدت رو خوندی ؟
من برم طاقت دیدن صحنه های خشانت آمیز رو ندارم

میلاد تحمل هم حدی داره.
حالا بذار بگم ما چطوری بودیم توی دانشگاه
ما سه نفربودیم..از همون اوایل ترم دو با هم خیلی صمیمی شدیم
جامون هم توی تریا بود البته یه میز داشتیم که همیشه کتابهامون روش ولو بود و
داشتیم مرور میکردیم(.توی دانشگاه ما تریا برای دخترا و پسرا جدا بود الان نمیدونم چطوره
بنابراین ولو شدن کتابها خیلی زشت نبود.)معروف شده بودیم به باند سه نفره.
همیشه هم که جزوه هامون دست به دست میشد.
اون دوتای همراه من مثل خود من که از WC استفاده ای غیر استفاده مرسوم هزاران ساله نمیکردند.
همیشه هم مورد نکوهش بودیم که چرا در این مورد سنت شکنی نمیکنیم
اما واقعا از ترم سه من شروع کردم به کمتر خوندم و با این حال نمره هام شروع کرد
به بهتر شدن چون حساب کار دستم اومده بود

میلاد جان از ما که سن و سالی گذشت و دیگه حال حالگیری واسمون نمونده
ولی بذار چهار صباح دیگه کارت گیر جمعیت نسوان بیفته، ببینم بازم جرات داری از این پست ها بذاری یا نه

MajidDiab نوشته است:

میلاد جان اینا رو که نوشتی قبلش اشهدت رو خوندی ؟
من برم طاقت دیدن صحنه های خشانت آمیز رو ندارم

کجا در میری مجید ؟؟؟!!!
من در این جور مواقع به کمکت نیاز دارم .....

Jany نوشته است:

میلاد تحمل هم حدی داره.
حالا بذار بگم ما چطوری بودیم توی دانشگاه
ما سه نفربودیم..از همون اوایل ترم دو با هم خیلی صمیمی شدیم
جامون هم توی تریا بود البته یه میز داشتیم که همیشه کتابهامون روش ولو بود و
داشتیم مرور میکردیم(.توی دانشگاه ما تریا برای دخترا و پسرا جدا بود الان نمیدونم چطوره
بنابراین ولو شدن کتابها خیلی زشت نبود.)معروف شده بودیم به باند سه نفره.
همیشه هم که جزوه هامون دست به دست میشد.
اون دوتای همراه من مثل خود من که از WC استفاده ای غیر استفاده مرسوم هزاران ساله نمیکردند.
همیشه هم مورد نکوهش بودیم که چرا در این مورد سنت شکنی نمیکنیم
اما واقعا از ترم سه من شروع کردم به کمتر خوندم و با این حال نمره هام شروع کرد
به بهتر شدن چون حساب کار دستم اومده بود

خاطره جالب بود ...

ایشاا... اگه خدا بخواد از یکی دو ماه دیگه تجربه می کنیم ...

دلارام نوشته است:

میلاد جان از ما که سن و سالی گذشت و دیگه حال حالگیری واسمون نمونده
ولی بذار چهار صباح دیگه کارت گیر جمعیت نسوان بیفته، ببینم بازم جرات داری از این پست ها بذاری یا نه

خدایا من رو از همه بلایا حفظ کن ...

این رو در ادامه مطلب قبلیم میذارم ....

فکر کنم قدیمی شده باشه ... اما خب ....

Onaye ke zan mikhan dastashon bala.mp3

میلاد باور کن خیلی خندیدم
دستت درد نکنه
خداییش تکراری نبودددددددددددددددددد
کلی حال کردم

Saghar نوشته است:

میلاد باور کن خیلی خندیدم
دستت درد نکنه
خداییش تکراری نبودددددددددددددددددد
کلی حال کردم

خواهش می کنم گلی خانوم ...

قابلی نداشت ...

برنامه های مایلی کهن در تیم ملی برای صعود به جام جهانی


پس از انتصاب محمد مایلی کهن به عنوان سرمربی تیم ملی، از سوی وی برنامه های این تیم برای صعود به جام جهانی به شرح زیر اعلام شد:

1) قبل از هر مسابقه مراسم پر فیض زیارت عاشورا در رختکن برگزار خواهد شد.

2) استعمال سربند مزین به نام ائمه اطهار در تمرینات و مسابقات اجباری ست.

3)تمامی نماز های یومیه به همراه نماز غفیله،وحشت، میت و ... به صورت جماعت برگزار خواهد شد تا روح کار تیمی در همه بازیکنان تقویت شود.

4) بازیکنان قبل از ورود به زمین میبایست مسلمان بودن خود را به هر روش ممکن اثبات کنند و بازیکنان منتخب حق بازی در زمین را دارند.

5) بازیکنی که در طول اردوها نماز شب بیشتری خوانده باشد به طور حتم کاپیتان تیم خواهد بود.

6) هر روز از بازیکنان از لحاظ آشنایی با احکام اسلامی آزمون تشریحی و عملی گرفته میشود.

ممنون میلاد جان
دمت گرم حسابی با حال بید

بامزه بود ولی کمی هم آدمو تو فکر می برد. زمان ما خانمها عزت و احترام زیادتری داشتند.
و اصلا اینطوری که متاشفانه در حال حاضر آدم تو اجتماع می بینه نبود. انگشت شمار بودند اونهایی که
این کارها رو انجام می دادند تازه نه در این حد.و البته این فقط به دانشگاه محدود نمی شه در حال حاضر. خیلی اوضاع فرهنگی خراب شده. متاسفم!

صاحب فروم کجاییییی.......شدیدا احتیاج به خنده داریم......

yasamiin نوشته است:

صاحب فروم کجاییییی.......شدیدا احتیاج به خنده داریم......

اعووومدم .... من عینجام ....

magnoon diab نوشته است:

ممنون میلاد جان
دمت گرم حسابی با حال بید

خواهش می کنم ...

عادل فردوسی پور

آن عادل فوتبال ، آن دوستدار قيل و قال ، آن بيدار دوشنبه شبها ، آن آورنده خنده به لبها ، آن برپاكننده دعوا ، آن خورنده حلوا ، آن رفيق فاب فنايي و حاج‌رضايي ، آن درگير با علي دايي ، آن زاده شهرآرا ، آن گزارشگر لاليگا ، آن اصالتاً اهل رفسنجان ، آن آكل خورشت فسنجان ، آن نودش پر از حاشيه ، آن پخش‌كننده تصاوير ماضيه ، آن برگزاركننده مسابقات ، آن پركننده جيب مخابرات ، آن مظهر مسابقات اس‌ام اسي ، آن نتايجش هميشه هفتاد به سي ، آن تكراركننده تصاوير آهسته ، آن داعي داوران شايسته ، آن جوياي اس‌ام‌اس پير و جوان ، آن به دنبال سوتي داوران ، آن مفسر جام جهاني ، آن رقيب علي‌فر و خياباني ، مايه افتخار اهل گزارش و سرآمد مچ‌گيري در ورزش ، عادل فردوسي پور ـ انارالله برهانه ـ مؤثر در فوتبال و سمبل جنجال بود.

ابتداي كار او آن بود كه در ايام صباوت هر كجا گل‌ كوچك به راه بود پس او هم در آن بود و به كار گزارش مشغول بود. پس به دانشگاه شريف افتاد و مدرك صنايع بگرفت و آن بر در كوزه نهاد و عزم همي كرد تا شمايلش از جام‌جم نبيند بر جاي ننشيند.
از كرامات شيخنا اين بود كه سنش به بيست نرسيده به محضر شيخ اردشير لارودي رسيد كه مطبوعه ابرار ورزشي داشت. پس گفت: خواهم كه قلم زنم. شيخ لارود گفت: چه در چنته داري؟
گفت: ترجمه بلدم و هرچه خارجي و انجليزي باشد به فارسي تبديل توانم كرد.
پس گفت: بنويس....
و شيخ ما به ترجمه افتاد و اين از كرامات بود. آورده‌اند هر روز به در جام‌جم همي رفت براي تست و او را مي‌زدند و مي‌راندند تا پيري فرزانه بر او ظاهر گشت و حال پرسيد.
فرمود: اگر داخل شوم برنامه‌اي سازم كه نظير آن نباشد.
پس پير، دلش بسوخت و او را وارد همي كرد. نقل است در ابتدا تفسير تنيس و فوتسال مي‌گفت تا اينكه پخش فوتبال فراوان شد و نوبت به شيخنا هم رسيد. آورده‌اند شيخنا چنان در امور خفيه و خصوصي فوتبال متبحر بود كه شماره كفش عمه گري نويل را از بَر بود و اين پايه از بلاغت، فكها را بيانداخت. و از كرامات او اين بود كه برنامه‌اي راه انداخت كه صد نبود اما نود بود و در آن صغير و كبير فوتبال را مي‌نواخت و خلق را تا سحر پاي جعبه مي‌نشاند با چشمان پُف‌كرده، و آورده‌اند هيچ چيزي براي او جذاب‌تر از اين نبود كه اهالي فوتبال را به جان هم اندازد و خود در گوشه‌اي به خنده مشغول گردد و از كرامات او نقل است كه شبي نبود كه نودش پخش شود جز آنكه ميليونها اس‌ام‌اس به سويش دوان شود و پاسخ نظرسنجي‌ها به سويش روان.

از وي جملات عالي نقل است؛
گفت: الجنجال‌الشغلي ـ ترجمه: جنجال كسب و كار من است
و گفت: ?خداحافظ جام جهاني، خداحافظ برانكو
و گفت: وات ايز هي دواينگ ديس پلير ـ ترجمه: چه مي‌كند اين بازيكن!!!
و گفت: عجب گل‌نزني شده اين بازيكن
و گفت: چه بازي دراماتيكي شده اين بازي.
و در آخر كار او آورده‌اند كه چون عزرائيل براي قبض روحش وارد گشت، گفت: يه بار ديگه صحنه رو تكرار كن ببينم خطا بوده يا نه!

MILAD نوشته است:

عادل فردوسی پور

آن عادل فوتبال ، آن دوستدار قيل و قال ، آن بيدار دوشنبه شبها ، آن آورنده خنده به لبها ، آن برپاكننده دعوا ، آن خورنده حلوا ، آن رفيق فاب فنايي و حاج‌رضايي ، آن درگير با علي دايي ، آن زاده شهرآرا ، آن گزارشگر لاليگا ، آن اصالتاً اهل رفسنجان ، آن آكل خورشت فسنجان ، آن نودش پر از حاشيه ، آن پخش‌كننده تصاوير ماضيه ، آن برگزاركننده مسابقات ، آن پركننده جيب مخابرات ، آن مظهر مسابقات اس‌ام اسي ، آن نتايجش هميشه هفتاد به سي ، آن تكراركننده تصاوير آهسته ، آن داعي داوران شايسته ، آن جوياي اس‌ام‌اس پير و جوان ، آن به دنبال سوتي داوران ، آن مفسر جام جهاني ، آن رقيب علي‌فر و خياباني ، مايه افتخار اهل گزارش و سرآمد مچ‌گيري در ورزش ، عادل فردوسي پور ـ انارالله برهانه ـ مؤثر در فوتبال و سمبل جنجال بود.

ابتداي كار او آن بود كه در ايام صباوت هر كجا گل‌ كوچك به راه بود پس او هم در آن بود و به كار گزارش مشغول بود. پس به دانشگاه شريف افتاد و مدرك صنايع بگرفت و آن بر در كوزه نهاد و عزم همي كرد تا شمايلش از جام‌جم نبيند بر جاي ننشيند.
از كرامات شيخنا اين بود كه سنش به بيست نرسيده به محضر شيخ اردشير لارودي رسيد كه مطبوعه ابرار ورزشي داشت. پس گفت: خواهم كه قلم زنم. شيخ لارود گفت: چه در چنته داري؟
گفت: ترجمه بلدم و هرچه خارجي و انجليزي باشد به فارسي تبديل توانم كرد.
پس گفت: بنويس....
و شيخ ما به ترجمه افتاد و اين از كرامات بود. آورده‌اند هر روز به در جام‌جم همي رفت براي تست و او را مي‌زدند و مي‌راندند تا پيري فرزانه بر او ظاهر گشت و حال پرسيد.
فرمود: اگر داخل شوم برنامه‌اي سازم كه نظير آن نباشد.
پس پير، دلش بسوخت و او را وارد همي كرد. نقل است در ابتدا تفسير تنيس و فوتسال مي‌گفت تا اينكه پخش فوتبال فراوان شد و نوبت به شيخنا هم رسيد. آورده‌اند شيخنا چنان در امور خفيه و خصوصي فوتبال متبحر بود كه شماره كفش عمه گري نويل را از بَر بود و اين پايه از بلاغت، فكها را بيانداخت. و از كرامات او اين بود كه برنامه‌اي راه انداخت كه صد نبود اما نود بود و در آن صغير و كبير فوتبال را مي‌نواخت و خلق را تا سحر پاي جعبه مي‌نشاند با چشمان پُف‌كرده، و آورده‌اند هيچ چيزي براي او جذاب‌تر از اين نبود كه اهالي فوتبال را به جان هم اندازد و خود در گوشه‌اي به خنده مشغول گردد و از كرامات او نقل است كه شبي نبود كه نودش پخش شود جز آنكه ميليونها اس‌ام‌اس به سويش دوان شود و پاسخ نظرسنجي‌ها به سويش روان.

از وي جملات عالي نقل است؛
گفت: الجنجال‌الشغلي ـ ترجمه: جنجال كسب و كار من است
و گفت: ?خداحافظ جام جهاني، خداحافظ برانكو
و گفت: وات ايز هي دواينگ ديس پلير ـ ترجمه: چه مي‌كند اين بازيكن!!!
و گفت: عجب گل‌نزني شده اين بازيكن
و گفت: چه بازي دراماتيكي شده اين بازي.
و در آخر كار او آورده‌اند كه چون عزرائيل براي قبض روحش وارد گشت، گفت: يه بار ديگه صحنه رو تكرار كن ببينم خطا بوده يا نه!

مرسی میلاد .....

وات ايز هي دواينگ ديس میلاد

میلاد اینا رو از کجا میاری جون آبجی......

yasamiin نوشته است:

مرسی میلاد .....

وات ايز هي دواينگ ديس میلاد

میلاد اینا رو از کجا میاری جون آبجی......

خواهش می کنم ....
راستش اینا قاچاقیه ...
این مطلبو چند روز پیش از مرز ترکیه وارد کردم ...
گمرکی هم ندادم ...
اتفاقا با مامورای مبارزه با قاچاق کالا هم درگیر شدم ....

همشون دستگیر کردم و تو وسایلشون هم چند قبضه اسلحه کمری بود که به غنیمت برداشتم ... ( مربوط به تاپیک باشگاه چاخانیست ها )

----------------------
راستش یاسمین جان اگه اشتباه نکنم این مطلب رو از طرف گروه iran sun فرستاده بودن رو ای میلم ....

نگوووووووووووووووووووووووو

نکنه این گروه قاچاقچیا رو که گرفتن تو جنوب غربی کشور کار تو بید.......
ایول برو که ما بچه های فروم هوای داشمونو داریم......