SMS BY MILAD

خواهش می کنم ...

خواهش می کنم محبوبه جان ....

از يكي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟
ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ،
ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟

----------------------------------
از يه معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟
ميگه با بچه‌ها قرار گذاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيد نوروز

----------------------------------

يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه،
با دست دماغشو ميگيره بالا بهش تافت ميزنه!!

مرسي آقا ميلاد

به به ببین باز میلاد ترکونده.......
بابا میلاد دو دندونه جوک بزار بخندیم.....

magnoon diab نوشته است:

ممنون میلاد جان

خواهش می کنم ...

Saghar نوشته است:

مرسي آقا ميلاد

خواهش می کنم ....

magnoon diab نوشته است:

yasamiin نوشته است:

به به ببین باز میلاد ترکونده.......
بابا میلاد دو دندونه جوک بزار بخندیم.....

کاملا با نظرت مواقم

من هم با نظر هر دو موافقم ...

به خاطر همین یه هفت هشت دندونه جوک می زنیم تنگ تاپیک ...

يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعا عجيبه.
مي گن چي عجيبه؟
مي گه: ۱۰۰ هزار تماشاچي ، ۲۲ تا بازيكن ۳ ، تا داور .
مي گن خوب چيش عجيبه؟
مي گه گنجشكه همه رو ول كرده ريده رو سر من!!!
------------------------------------------------------------
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.ب
هش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟
ميگه همچينم خر نيست. ۳ به ۱ جلوئه!
---------------------------------------------
يه روز يه ديوونه داشته با خودش ميخنديده ، بهش ميگن چرا داري ميخندي ؟
ميگه يه جك به خودم گفتم خيلي باحال بود تا حالا نشنيده بودم.
-----------------------------------------------------------------------
غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟
گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود .
هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل
----------------------------------------------------------------
غضنفر راننده تاكسي ميشه و يه روز به مسافرش كه شبيه ژاپني‌ها بوده ميگه آقا ببخشيد شما ژاپني هستيد ؟
اون ميگه نه ،
براي بار دوم ازش مپرسه آقا شما ژاپني نيستيد؟
بازم طرف ميگه نه ،
بارسوم بازم ميپرسه ، يارو از كوره در ميره ميگه آره هستم .
غضنفر ميگه ولي به قيافت نمياد.
--------------------------------------
نيروي انتظامي ميريزه خونه مش قاسم ،
مش قاسم هم با منقل مي‌پره تو استخر و داد ميزنه:
از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي مربوطه ...
-------------------------------------------------------------------------

پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه!
پدر داماد ميگه پسرم! پاشو ، پاشو بريم يك دختر گازِسوز پيدا كنيم!
------------------------------------------------------------------------------
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره،
روش می نویسه هر 8 ساعت یکی

... .

غضنفر عينك دودي مي زنه ميره خيابون يهو دخترش رو ميبينه مي زنه تو گوشش و ميگه اين موقع شب بيرون چي كار ميكني؟
دختره ميگه اشكال از عينكته.
غضنفر عينكشو بر ميداره دوباره مي زنه تو گوش دخترش و ميگه خوب شد فهميدم از ديشب تا حالا كجا بودي؟

-----------------------------

لره دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم

-----------------------------

یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
متهم: بله قربان
قاضی: آیا شما از این عمل خودتان پشیمان و متاسف هستید؟
متهم: البته که متاسف و پشیمانم، صندلیه نسبتاًً نو بود

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

غضنفر داشته تو لس‌آنجلس قدم میزده، یهو داریوش رو میبینه، بدو بدو میره جلو، میگه: سلام آقا داریوش! داریوش میگه: سلام هموطن! غضنفر كف میكنه، میگه: اوووف! عجب كیفیتی!!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

غضنفر زن صیغه ای میگیره رفیقاش میگن مبارکه ازدواج کردی!!!
میگه: بابا دائمی نیست از این اعتباریاست!!!


اینا رو گذاشتم بهناز جان دلش شاد بشه ...

MILAD نوشته است:

غضنفر عينك دودي مي زنه ميره خيابون يهو دخترش رو ميبينه مي زنه تو گوشش و ميگه اين موقع شب بيرون چي كار ميكني؟
دختره ميگه اشكال از عينكته.
غضنفر عينكشو بر ميداره دوباره مي زنه تو گوش دخترش و ميگه خوب شد فهميدم از ديشب تا حالا كجا بودي؟

-----------------------------

لره دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم

-----------------------------

یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟
متهم: بله قربان
قاضی: آیا شما از این عمل خودتان پشیمان و متاسف هستید؟
متهم: البته که متاسف و پشیمانم، صندلیه نسبتاًً نو بود

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

غضنفر داشته تو لس‌آنجلس قدم میزده، یهو داریوش رو میبینه، بدو بدو میره جلو، میگه: سلام آقا داریوش! داریوش میگه: سلام هموطن! غضنفر كف میكنه، میگه: اوووف! عجب كیفیتی!!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

غضنفر زن صیغه ای میگیره رفیقاش میگن مبارکه ازدواج کردی!!!
میگه: بابا دائمی نیست از این اعتباریاست!!!


اینا رو گذاشتم بهناز جان دلش شاد بشه ...

دمت گرم....دلم شاد شد که هیچ کلیم دارم ریسه میرم از خنده.....

اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره،
روش می نویسه هر 8 ساعت یکی



نمی دونم چرا اینقده از جوکهای اصفهانی ها خوشم میاد

اصفهانیه انگورمیخره به بچه هاش فقط یه دونه میده
بچه هاش میگن پس بقیش؟!
باباهه میگه بقیش همین مزست

جمله عاشقانه همدانی:
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم

------------------------------------------------------

اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه

------------------------------------------------------

رفتم گلستان كه با عشق برات یه دامن گل بچینم دیدم شلوار پامه

------------------------------------------------------

یادت باشه كه یادم بیاری كه یادت بندازم كه به یادم بیاری كه یاد بدی دیگه این وقت
شب با
اس ام اس كسی رو اسكول نكنم

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

یک روز یک آفتاب پرست میره روی یک جعبه مدادرنگی هنگ می کنه

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

یارو بلند پروازی میکنه با ضد هوایی میزنندش

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

یه بابایی پسرشو میبره ازمایش كنه تا ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه برو با این آبكش آب بیار پدرش میگه این خستس بزار خودم برم بیارم!