جوک

با سلام
در اینجا هر کسی هر جوکی بلد است و مناسب میداند، بنویسد.

فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بـــــنزيـــن - من ترانه 1000 ليتر بـــــنزيـــن دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بـــــنزيـــن - ب مثل بـــــنزيـــن - علي بـــــنزيـــني - بـــــنزيـــني ها - بازي بـــــنزيـــن - مرد بـــــنزيـــني - پسر بـــــنزيـــن فروش - دو کارت با يک بـــــنزيـــن - بـــــنزيـــن فصل - مي خواهم بـــــنزيـــن بزنم! - ديشب بـــــنزيـــن زدم آيدا - سفر به پمپ بـــــنزيـــن - بازگشت بـــــنزيـــن - از ميدون تا پمپ بـــــنزيـــن - دزدان بـــــنزيـــن - سالهاي سهميه بندي ...

کنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش مراجعه نمايند

به یه x ميگن دلخراش ترين صحنه اي که تا بحال ديدي چي بوده ؟ ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاک ميکردم هي ميگفت عمو من زنده ام

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

یه روز یه x خوابیده بووووووووووود ...

خب ؟

.
.
.
.
.
.



آقا هنوز بیدار نشده که کاری بکنه ... بیدار شد بقیه ش رو میگم ...

شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشويي مگسها به احترامت بلند ميشن

چرا عاقل كند كاري كه بعدا خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا ...

آلبوم جديد شجريان :

1- صاحبدلان بايد برقصن

2- ساقي ، تو ديگه کي هستي

3- مرغ سحر (DJ Payami Remix)

4- هي نگار کجا کجا ؟

5- غم مخور فداي سرت

6- ستارمو با خودت نبر

دليل راه ندادن افغانها در فوتبال:

"هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن " ...

سره سفره عقد عروس بله نمي گفته .

داماد يكم فكر ميكنه و با صداي بلند مي گه : " عمو زنجير باف " ...

نويد خيلي باحــــــــــــــــــــــــــــــالي

خیلی جالب بود نوید، کلی خندونده کردی منو

یه پیر مرد قرص اکس میخوره ازش میپرسن چند سالته میگه من ترانه 15 سال دارم

از یه X می پرسن سخت ترین کار دنیا چیه
میگه نمک تو نمکدون ریختن
میگن چرا
میگه آخه سوراخاش خیلی ریزه

nAvId نوشته است:

سره سفره عقد عروس بله نمي گفته .

داماد يكم فكر ميكنه و با صداي بلند مي گه : " عمو زنجير باف " ...

خیلی باحال بود نوید جان
یادم باشه ازش به موقع استفاده کنم

فرهنگ لغت طنز ایرانی :

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان ، حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد

ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند

الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميدان

ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند

زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند

بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضوي كه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند

خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود

خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت

دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود

دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود

رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است

سوء ظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست

سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند

عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود

سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود

مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند

معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود

موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند

هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

آره امین جان ...
حتما یادت باشه ...
به دردت میخوره


در ضمن ... واقعا جوک داش مجید خیلی باحال بود ... ممنونم ...

دلارام جان ... باز هم یه خورده اشتباه کردی ها ...
نمیگم که خودت اصلاحش کنی ...

============

ترکه زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه :
مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد

ترکه ميگه اونو ولش کن خودت چطوري ؟

ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره

========================

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني!
مرد: حالا براي چي؟ (توي دلش : آخ جون)
زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آرم

آيه 16 سوره ياهو : اي کساني که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد

يه x موبايل ثبت نام ميکنه تو دلش با خودش ميگه خدا کنه نوکيا باشه


به يه x خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم

يه x پدرو مادر خودش رو مي كشه ، ازش ميپرسن چرا كشتي ؟ ميگه بالاخره بعد از 30 سال به رابطه كثيفشون پي بردم ...


========================================


آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد!

بچه:مامان نهار چي داريم؟
مادر با عصابنيت : زهر مار !
بچه : آخ جون ... از شر املت راحت شديم ...

=============================

هويجه با مامانش ميره بيرون ، وسط راه به مامانش ميگه مامان آب هويج دارم!!!

يه بنده خدايي ميگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسي آوردم همسر اولم ترکم کرد دومي ترکم نمي کنه!

================================

غضنفر داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش مي گن چرا دنده عقب ميري مي گه اخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد مي گن الان چرا دنده عقب مي ياي مي گه آخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم

غضنفر كولر خونشون خراب ميشه به زنش ميگه چند دفعه گفتم 5 نفري جلوي اين نشينيد

======================================================

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!