جوک

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني

از اونجایی که خانومای فروم به جوک در مورد خانوما علاقه مندی نشون دادن
یکی دیگه می زارم کسی ناراحت نشه صرفا شوخیه

مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي

زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟


از صورت زيبا و يا هيكل متناسبم؟


مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و


ميگه از اعتماد به نفست

اینم یکی ضد مرد نگید عدالت نداشت

روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه: خانومم گفته اینجا وایسا

چرااین قدرازخانم ها بدی گفتی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



مگه مشکلی داری با خانم ها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

Anikaو Mobina نوشته است:

چرااین قدرازخانم ها بدی گفتی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



مگه مشکلی داری با خانم ها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ااااااا مگه نمی دونید امین یک بار ازدواج کرده
و اتفاقا زوجش رو خیلی دوست می داره
اسم زوجه اش هم هست درس
عین چی می خونه
از اون بچه های درسخونه خر خونه آویزون کنه

امین با خانوم ها هیچ مشکلی نداره
واسه همین 7 8 تا زن گرفته تا حالا


آآآآآییییییییییی.......... چرا می زنی؟ خب مگه دروغ می گم؟

دلارام نوشته است:

امین با خانوم ها هیچ مشکلی نداره
واسه همین 7 8 تا زن گرفته تا حالا


آآآآآییییییییییی.......... چرا می زنی؟ خب مگه دروغ می گم؟

آره یادته واسه عروسی 8 ما رو هم دعوت کرده بود
نامرد چه کارت عروسیش هم خوشگل بود

اینگار نه اینگار سن و سالی ازش گذشته بود
بابا سر پیری و معرکه گیری
منو تو امین جان باید بشینیم نوه هامون رو بزرگ کنیم

البته من که نه خودت تنهایی باید بزرگ کنی
اینو گفتم افسرده نشی داداش

چه جوک های بامزه ای!!

من مبینا هستم


وا قعا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

به قول مجید ما با یه نفر ازدواج کردیم اونم درسه

amin نوشته است:

به قول مجید ما با یه نفر ازدواج کردیم اونم درسه

سلام داداش دست چندم رو امشب آویزوون می کنی ؟ من که اصلا این دو روز نخوندم

يك روز يك سيب به زمين مي افتد،ميشود سيب زميني.

به تركه ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن،‌ ديوار ميسازن!

ترکه ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه

اهم اهم ...

=============

روانشناسان ترک ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است !

---------------------------------------

لره داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! لره كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!

به ترکه ميگن: از مسافرت چي آوردي؟
ترکه ميگه: تشر یف

از x ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه!!!

---------------------------------------------

غضنفر داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جَو ميگيردش بچشو ميخوره!!!

لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بي... كاش بوات مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!

غضنفر پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!!!

--------------------------

غضنفر رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. غضنفر يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!!

غضنفر زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!!!

--------------------------------

به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد!!!

به يه تركه ميگو یند :چرا قبض آب وبرق را دوست داري ؟
ميگو ید:چون پشت آن نوشته مش ترك گرامي…!!

ها ؟

کل کل اومد وسط ؟



===============

غضنفر بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!!!

بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك x ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!!!

غضنفر مي افته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!!!

اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه