جوک

ها؟

کل کل اومد وسط ؟
یعنی چی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

این جک نیست ولی یه متن خنده داره اگه حوصله دارید بخونید

شما
در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ،
بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن"
، به این میگن بازاریابی مستقیم



* شما
در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش
خوشتون میاد ، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می
کنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج کن" ، به این می گن
تبلیغات



* شما
در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ،
بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می
گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن
بازاریابی تلفنی



* شما
در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ،
بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی
دعوت می کنیین ، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین ، در
آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می
کنین و میگین : " در هر حال ،من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می
کنی؟" ، به این میگن روابط عمومی



*شما
در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و
میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این می گن
شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری



* شما
در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ،
بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن"
، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه ، به این میگن پس زدگی
توسط مشتری



* شما
در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ،
بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن"
و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می کنه ، به این می گن شکاف بین
عرضه و تقاضا



* شما
در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی
قبل از این که حرفی بزنین ، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه : "من
پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" به این میگن از بین رفتن سهم توسط
رقبا



* شما
در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی
قبل از این که بگین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، همسرتون
پیداش میشه ، به این میگن منع ورود به بازار



* شما
در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. سعي
مي کنيد بهش کم محلي کنيد تا از شما خوشش بياد، اون هم فمينيست از آب در
مي آد و برايِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو مي گيره و با هم مي رن
سان فرانسيسکو. به اين مي گن اشتباهِ استراتژيک در بازاريابي.



* شما
در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو
مي ريد و مؤدبانه يه يه شاخه گلِ سرخ به ش مي ديد و مي گيد: «من پسر
ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»، اما اون گل رو توي سرتون مي زنه، چون
شديداً استقلاليه. به اين مي گن اشتباهِ تاکتيکي در بازاريابي.



* شما
در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو
مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛همون لحظه یه
دختر دیگه که قبلا با همین کلمات گولش زده بودید سروکلش پیدا می شه و
رسواتون میکنه به این میگن تاثیرسوء سابقه در بازار.



*شما
در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو
مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛همون لحظه
پاتون میره روی پوست موز و جلوی طرف ولو می شید به این میگن ضایع شدگی
مفرط یا فقدان ثبات در بازار.



*شما
در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو
مي ريد و می خواهید بگید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ که
یک هو یک دختر زیباتر از اون رو پشت سرش می بینید فورا مسیر رو عوض می
کنید و به سمت دختر جدید می رید، به این میگن چشم چرانی، نه ببخشید تحلیل
لحظه به لحظه بازار.



* شما
در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو
مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ اونهم با شعف
خاصی برمی گرده و لبخند می زنه ، شما که بادیدن چهره 60 ساله اون به
اشتباه خودتون پی بردید سرخ و سفید شده و مجبورید برای رهایی آسمون ریسمون
ببافیدبه این میگن بدبیاری یا خطای بازار



* شما
در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. به
جايِ اين که جلو بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛
به مادرتون مي گيد که با مادرش تماس بگيره و قرار خواستگاري رو بذاره. به
اين مي گن بازاريابي سنتي.



* شما
در يک مهماني ، يک دخترِ بسيار زيبا رو می بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو
مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ اون هم با
دوست اش صحبت مي کنه و در موردِ شما توضيح مي ده و شما با هردوي اونا
ازدواج مي کنيد. به اين مي گن بازاريابي دهان به دهان!



* شما
در يک مهماني ، دخترِهای بسيار زيبایِ فراوانی رو می بينيد و ازشون خوش
تون مي آد. سرگردان می شید که جلو کدوم بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندی
هستم ، با من ازدواج کن بعد ما می تونیم با هم بیش از دوبچه داشته باشیم»؛
به این میگن فقدان استراتژی در بازار
باور ندارید از http://melika-unique.blogfa.com/post-668.aspx بپرسید

يه روز 4 تا رفيق ميخواستن برن گردش ،
تهرانيه ميگه ماشينش با من ،
رشتي ميگه نهارش هم با من ،
شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ،
اصفهانيه ميگه پس حالا كه همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

اصفهونيه پيتزا مي خوره، معد ش تعجب مي کنه.

مادر به پسرش می گه: پسرمتوی این غذا اسفناج ریختم.اسفناج آهن دارد و برات خوبه.


پسر گفت: الآن آب خوردم؛ می ترسم زنگ بزنم!!

غضنفر سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!!!

=========================

غضنفر ادعاي پيغمبري ميكرده، ملت بهش ميگن: بابا پيغمبري همين ريختي الكي كه نيست... پيغمبرا معجزه دارن، كتاب دارن.. تو اصلاٌ كتابت كو؟ غضنفر يكم فكر ميكنه، ميگه: كتابم هنوز چاپ نشده، فعلاٌ جزوه ميگم بنويسيد!!!

غضنفر رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش رکيک ميده!!

=====================

تركه ميره پيش رفيقش، ميگه: غضنفر ماتيز گرفتم. رفيقش ميگه: نه بابا... از ايدز بدتره؟!!

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

دو نفر دروغگو به هم رسیدند.


اولی گفت:من دیشب توی کره ی ماه شام خوردم



دومی : آره،وقتی از کره ی مریخ بر می گشتم،تو را در کره ی ماه سر سفره دیدم!

پسری که تا به حال جنگل رو ندیده بود با دوستش به جنگل رفت.


دوستش به او گفت: اینجا جنگل است.


پسر نگاهی به اطراف کرد و گفت:این درختها که نمی گذارند جنگل را ببینم!!!

معلم ریاضی که روش جمع کردن را درس می داد، از حسن پرسید: اگر دست در جیبت بکنی



و ببینی در یک جیبت



200 تومان و در جیب دیگرت 300 تومان داری، چه نتیجه ای می گیری؟



حسن گفت: آقا نتیجه می گیرم کت پدرم را پوشیدم!

دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند - **
قسمتي از سفرنامه ي پينوکيو به ايران

amin نوشته است:

دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند - **
قسمتي از سفرنامه ي پينوکيو به ايران

بهت پیشنهاد می کنم بیشتر مواظب خودت باشی
یهو دیدی یه لنگه کفشی، ماهیتابه ای، چیزی.....
دننننننگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگ......!

دلارام نوشته است:

amin نوشته است:

دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند - **
قسمتي از سفرنامه ي پينوکيو به ايران

بهت پیشنهاد می کنم بیشتر مواظب خودت باشی
یهو دیدی یه لنگه کفشی، ماهیتابه ای، چیزی.....
دننننننگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگ......!

ادبیات تهدید دیگه دورش گذشته

دلارام نوشته است:

amin نوشته است:

دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند - **
قسمتي از سفرنامه ي پينوکيو به ايران

بهت پیشنهاد می کنم بیشتر مواظب خودت باشی
یهو دیدی یه لنگه کفشی، ماهیتابه ای، چیزی.....
دننننننگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگ......!

دلارام جون راست می گه.
یهو دیدی واقعا اومدا
ما دروغ نمی گیم

حالا یا گذشته یا نگذشته
تو مواظب باش غافلگیر نشی

Anikaو Mobina نوشته است:

دلارام نوشته است:

amin نوشته است:

دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند - **
قسمتي از سفرنامه ي پينوکيو به ايران

بهت پیشنهاد می کنم بیشتر مواظب خودت باشی
یهو دیدی یه لنگه کفشی، ماهیتابه ای، چیزی.....
دننننننگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگگ......!

دلارام جون راست می گه.
یهو دیدی واقعا اومدا
ما دروغ نمی گیم

ما بیدی نبیدیم که از این بادا بلرزیم
تازه همون طور که گفتم دیگه زبان تهدید کارایی نداره
حاضرم مذاکره کنم اونم بدون پیش شرط

دلارام نوشته است:

حالا یا گذشته یا نگذشته
تو مواظب باش غافلگیر نشی

دلارام جان تو که هوای مارو داری
از این چیزا نمی پرتی
خیالم از شما راحته

هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد. زيرا در آب سه تا جن وجود دارد: دوتا هيدروجن و یک اوکسي جن!

یک باب خانه در نیاوران به مساحت 450 مترمفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی... به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت